再逰槟城

九月儿子毕业时再逰槟城，虽然身体不是健康但是没有伤风咳嗽，还算好吧。这次游玩後会有一段长时间不会到槟城了，所以这次我要吃上次还没有吃过的槟城美食，要在校园里拍照，大学校园是我从小的梦，但是却没有机会读书，现在有机会进去我要拍照留念了。

看看。。。。。吃的

炒粿条

干捞云吞面

Penang Laksa

 炸春卷

皮酥馅美的 Curry Puff

 Abong

肠粉

潮州煎芯

 看看。。。。。校园

泳池前门

 好美的图书馆，我梦里的乐园。

 好美好舒服的校园。

 看看。。。。。槟城

我在槟城住的地方。（背包客旅馆）

 好喜欢这奇特的植物，不用泥，挂起来像灯。

 古色古香的槟城。

 噢。。。。。槟城，我好喜欢这里，以后有机会一定会来找吃。

又是年尾十二月

今年一路走来，迷迷糊糊得，年头沉重，年中开始生病，年中後有一点点的快乐，但是还是病缠身。如今回首也不知道这一年是怎么过的，如今已是年尾了。

冬至家家吃汤圆，但是我家的汤圆今年不能圆。去年没有汤圆，只有在医院看着生命挣扎 ，今年家里四缺一汤圆不能圆。冬至後新年到，我还是没有过年的感觉，现在自己病缠身，只想快快好。可是15/12/2011出院到现在，动手术的鼻子还是在流血，人也越来越疲倦，怎么搞的。

已经开始看到新年的讯息，但是。。。。。噢。。。。。但是。。。。。我的心该放那里？

怀念过去
担心身体
儿子寻职

以后的生活 该往那里走，还是先注意身体吧。没有健康什么都不能做。

住医院

又是年尾，又是十二月，去年的十二月中，他突然大病进了 HKL ，今年的十二月中(13/12/2011)我进了关丹医院。

今年从五月伤风咳嗽，看医生从普通医生到专科医生，到进医院动手术，这一路走来，间中还去了槟城两次。现在再看看五月到槟城的相片和九月到槟城的相片，我的脸在五月是比较歪而九月的相片还好一些，那时我已经在吃专科的药了。如今专科为我动了手术後发现导致我脸歪的原因是鼻窦内腔生霉菌 (fungus) 。我的天！霉菌怎样跑进我的鼻窦里，还繁殖到满满整个内部，好可怕~ ~ ~ ~ ~ （幸好不是更严重的病因，阿弥陀佛）

十四号动了手术後的那个晚上好难过，医生为我吊水的地方居然在脚部，而且刚好在脚面的关节处。我要去厕所小解成了大问题，脚不能踏地，一动到地吊水的针便令我痛到不敢下了，唉。。。。要麻烦护士用轮椅推，而晚上护士少，工作多我都不好意思麻烦她，但是却没办法，有时强忍一会才敢提要求。当早上换班时，早班的护士知道我可以吃喝了便说不用吊水了，我好高兴，立刻要求拔掉这支麻烦的针。哦也。。。。。终于可以自由的走动了。啊。。。。。。。健康多好，我从今以后都要健康，要多多照顾这个身体，如果没了身体我便不能在这个世界陪伴这两个没了爸的孩子了。

现在，在家休养，鼻子还在流血水，希望这次手术後，我的健康会比以前好。 噢！希望在明天。

儿子的重要日子

近来为了这个多病的身体很多记录都没有做，连儿子的重要日子也一拖再拖的。但是我的心理也是拖的其中一个因素；我有时想写，有时又怕写了会被人误会我在炫耀，一直到有朋友在面子书上看到儿子 tag 给我的相片後和我提起我才真正的有写的念头。现在却是百感交集不知道要怎样写。

22/9/2011 这个日子我从去年已经在等待了。当儿子读到最後一个学期时我已经期待着这个日子的降临。如今当这个日子到来时，我是兴奋加落寞。儿子毕业了，终于完成了栽培的责任，而他也完成了他的学习生涯。这一天见证了他寒窗苦读的努力，只是两张进礼堂的票我只用了一张，老爸在年头离开了，只有老妈见证了儿子的成就。妹妹不能出席，她刚好在这个时候考试。儿子，你的成就让妈妈充满了安慰，我不知道还要说什么，还是放一些相片做纪念吧。

尝试

没有吃肉一段时间了，为了健康我想尝试吃一点肉。鱼肉还可以，但是鸡肉却不能，猪肉更不必试了，如果食物中有小块的肉参杂还勉强可以接受。我看我还是没有办法接受肉食。

当我夹了一块肉想吃时，便觉的那是从尸体上拿下来的（对肉的阴影还是挥不走）立刻没了吃的食欲，唉。。。。还是不吃了，我还是多吃菜和豆吧。菜、瓜、豆、菓。。。。这些应该对健康都不错的吧。

我想我还是以吃疏为主，参以一些鱼或海产，这样的吃法应该对健康没有伤害吧。真希望有人能给我一些提示，要怎样才能吃的健康，吃的心安。

病後的这段日子

近来发生了好多事，但是身体不好加上今年工作加了班，平时我只有时间看看脸书和溜溜伊美儿，随便看一下有没有重要的书信，至于部落却对不起，没能力了。

自从五月咳嗽後，一直断断续续的生病，到七月伤风咳嗽到一边脸都肿了，普通诊疗所的医生才让我去看专科。结果从八月开始我便在专科部进进出出到现在，吃药吃到全身没力，写东西也没心情了。>_<"    我要怎样才能健康快乐的生活。

为了健康和不想再活在他的阴影下，自从五月咳嗽後我不再去万佛殿念经，我要活在人的世界不是灵魂的世界里。对不起啊！对不起。。。。孩子们需要一个健康的妈妈，如今只有我能陪伴他们。但是阴历七月又把我的情绪给带回阴霾里，唉。。。。。忘掉。。。。要忘掉一件生活中重要的历程好辛苦。

病  病  病  还是病，如今已被安排在 14/12/2011 动手术清理鼻腔/脸颊後的浓，希望手术後能平安能健康。现在我还是多吃菜，尽量清淡，但是吃一些鱼了，我想。。。为了健康我应该尽量不吃红肉和大块的肉，白肉和鱼应该吃一些吧。

生病的缘故我在网上看了不少保健吃法，也有吃素不对，令健康更不好的。为了健康我得照顾好自己，才能陪孩子过快乐的将来。我要吃得健康不一定要吃素，吃素很多健康的蔬菜都不能吃 （葱、蒜）。我要活得健康便得吃的健康了。我不吃素，我要吃疏和少量的白肉。对肉的阴影我还是有，希望时间能帮我忘掉   忘掉。我要活在人的世界里。

尽量的多运动，尽量的多休息，多喝水。等待手术的这段日子里希望   希望我的日子过的好一点，心情好一点，希望能够 Happy go Lucky ，手术後平平安安，快乐的陪孩子。

阴历的七月

七月中，华人都拜拜，除了香烛店可以看到拜拜的东西，连比较宽大的路边也有拜拜的棚和歌台，佛教团体也有法会；到处都在告诉我、提示我，也令我天天想起他。他离去已经半年了，但是生活上很多东西随时都会令我想起他，特别是这个七月。

他离去後，我每个星期天都到万佛殿念经，直到五月身体不好才停下来。停後为了不想让自己留在低沉的生活情感我也停止读佛书了。我希望把自己低沉的情绪带回现在，回到人间，回到人的生活，我要健康。只是我还是要面对生活上时常看到、听到会令我掉回沉重的回忆的事物和谈话。要离开伤痛真的不容易。

时直今日我还是对肉食敏感，看到肉便让我想起他当时的痛，唉。。。。什么时候我才能好好的放下。我一直努力的想办法把自己带离回忆，带离不安。我出去参加活动，我增加工作，但是还是有很多的接触会令我想起他。希望当孩子到社会工作後，当我有机会离开这里到孩子工作的城市走动时能帮助我把脑海中的注意力带离，带到另一个生活空间。

人生在世，痛苦要过日子，快乐也是过日子，希望我有能力放下快快乐乐的过以后的生活。

肥了

今天穿长裤时发现窄了，呜。。。。。。别人生病瘦，我生病却会肥。每每吃药後都会肚子饿，饿了便会找东西吃，更糟糕的是连睡觉也会起身找吃。不吃怕胃痛，而且肚子饿时是会饿到有发抖的感觉，吃药真可怕。

今年上半年突然瘦了，心里好高兴，希望儿子毕业时可以穿美美去他的毕业典礼，结果。。。。。哎。。。。。。下个月便是他的毕业典礼了，我现在却肥了。 @_@"

幸好我还没有准备参加典礼的衣服，不然到时不能穿可又要花钱再买了。明天开始要多运动了，要减肥也要健康。是的健康很重要喔。。。。。。

生病记

很久、很久都没有写东西了。五月咳了整个月到月尾去槟城时才好。回来后过了一小段无病的时间又再病了，还病到半边脸又痛又肿；心想老了，看医生看了又看结果看到专科去了。现在脸不痛也不肿了但是药还是在吃，吃药吃到全身无力但是还是的吃，唉。。。。希望吃完药後快快好。

生病真的不好，又痛又无力还蒙查查的好像生活在梦里。吃药後驾车更危险，不驾又不行，要上班啊~ ~ ~ ~嘿。。。。。

专科的药吃了一个星期，现在开始吃第二个星期的药了，还好。。。。第二星期的药量少多了，人也没有那么的蒙查查了，希望十天後的报告没有大问题。阿弥陀佛！

槟城游

五月尾还带着一些些的咳嗽，带着最后的药和孩子们去槟城。儿子驾了老爸留给他的车载着我和妹妹一路从关丹驾到槟城，辛苦了孩子，这还是你第一次驾那么远的路程，老妈都没有帮到你，好惭愧。

老妈真的老了，我去年坐巴士从关丹到金马仑都没事，这次到达槟城的旅馆下车後却发现双脚肿了@_@。我们住的是背包客住的旅馆，由一间老店改成，里边都还蛮干净得，大多数的住客都是外国人，相信我们是唯一的本地人~_~。店虽然旧但是还是舒服的。

旧旧的旅店

我们到旅馆登记後，进房的第一件事便是冲凉、睡觉。哈！都累了，尤其是一路驾车的儿子。晚上我们去吃客家面、喝豆蔻水和豆奶，然后又去女王湾吃烧魔鬼鱼。哈！卖相好又好吃，只顾吃忘了拍照留念，三只贪吃的饿魔。吃鱼的位子望出去可以看到槟威大桥的夜景，一条长长美美的灯光。吃饱後便回旅馆睡觉了。晚上儿子出去和同学们相集和把他留在同学处的东西都搬到旅馆准备搬回关丹。

客家面

第二天一早在旅馆吃早餐（包在旅馆费）很自由自在的早餐；自助式 - 有面包、茶、咖啡和水果。吃饱後我们直接到极乐寺。在这里买了些豆蔻水、豆蔻膏和豆蔻油，( ⊙ o ⊙ )啊！豆蔻产品又没有拍到照！


旅馆吃早餐，吃完了才想到拍，哎！

午餐是出名的槟城叻沙（Penang Laksa）好好吃喔。。。。爱吃的女儿居然吃了两碗 @_@ :D

下午好热，去喝椰青水和躲到超市吹冷气去 。在超市买了几件十元衣，然后我们回旅馆休息，晚上才再出动了。

晚上去USM附近吃晚餐，我们叫了咖哩鱼、奶油麦片螳螂虾、瓦煲豆腐和菜胆。和店家煲的白豆蔻水，真才实料的豆蔻水非常好喝，现在想起也想喝，很可惜我不在槟城。

吃饱後去Hard Rock Hotel走走，好美的大酒店。

玩累了，昨晚好好睡，早上也不想起身，好想睡迟些，可是不行啊。。。今天要退房，然后我们还要去姓名桥走走才离开槟城。


姓名桥

  

姓名桥附近的福建面（虾面）

来时过槟城桥，回时过渡轮了。

槟城再见，等多几个月我们再来！

五月 - 生病月

整个五月都在生病，天天吃药，天天咳；看医生看到医生也要我去做医药检查 @_@"。我在月尾要去槟城结果没有时间做检查，医生只好给我重药了。这药吃到我的胃都快受不了，只好多吃东西防止胃痛，这样下去病好後又要发福了。

女儿放假回来和她同房睡，真担心会传染给她，很想回去自己的房睡但是心里还是接受不了（他往生后我都睡女儿的房），结果我还是和女儿一起睡。现在她回去读书了我还是担心她的健康，这个妈妈真没用。

希望她健康，希望她有精力努力读书好好向上。

卫塞节心境

又是好久没有做记录了，在上一次的记录说吃素後身体好了後，接下来便病了。哎！好小气的身体 =.="。吃药後好了些但是没有全好，8/5/11还是到慈济去帮忙浴佛节的工作，帮了半天便回家休息，晚上还到 TC (Teluk Chempedak) 海边凑热闹，庆祝母亲节保护后代的抗辐射活动。然后在 15/5/11 这天又是和声救护组的家庭日，原本好了一些的身体又再病了，原本以为孩子不在身边会有时间和救护组的这班好朋友在卫塞节一起到佛教会活动的，结果还是不能，唉。。。。这个身体真糟糕。我一直希望找机会多和和声救护组的这班朋友在一起,但是总是不能，好泄气。

每年的卫塞节我都到佛教会拜拜的，这大慨是从结婚後开始的，一直到现在从没间断过。以前都有家人和我一起去，从开始的一家人、到两个孩子和我、到一个孩子和我、到今天只有我自己，感觉好孤单。在佛教会见到一些朋友都有和家人在一起，心里感觉有点凄凉，尤其当我浴佛的时候，心中轻轻的飘过一阵的感伤。人生几何，身边最亲的伴走了，我还有多少岁月可以和孩子在一起，我必须珍惜剩下的时光；必须好好照顾这个身体，身体坏了便不能和大家在一起了。我要陪孩子走过踏入社会、成家、为人父母的日子。希望能看到他们走入人生的重要环节。哦。。。。这个身体，健康。。。。要健康喔！

素了

真的，噢耶！我真的进入吃素的行列了。自从因胆固醇过高确定少肉多菜，到守孝吃素；如今我已经可以全吃蛋奶（多数豆奶）素了。开始时担心身体不能适应，经过渐进式的进行如今我可以告诉大家我吃素了。

吃素後又面对了朋友亲人请吃时的难堪，我该吃他们请的荤食吗?_?。经过一番思考，心想活在这个世上能免则免不能免的只好接受了。我还是不能不面对人间人情世故喔。

我开始吃素时，幸好住家附近有一间二元素店，方便了我。当家里只有我自己时我一定吃素；如今家里只剩下我，我更加是素了。不用煮给家人吃我如今除了打包素饭外也开始学习煮素菜了，但是学煮素菜却面对难题，店里卖的素料又怕参杂很多化学品，如果只煮菜我还得大伤脑筋。是时候得花点时间去找素菜料理的食谱了，是时候去挖我以前收集的食谱看看是否有蔬菜料理或素菜的煮法。

吃素後我得到了什么呢？哈。。。。很高兴的是我常患的伤风咳嗽少了，体重减轻了，睡眠好了。希望会有更多的好处，也希望我能掌握素菜的料理。吃素该是我走入信仰和保健的一大步吧。

"毒“ ----- 灾难

突然想到已经好久没有写东西了，应该记录下最近的生活情况了。

这些日子里，头脑里想的除了信仰的问题外，便是毒厂的害处了。每天都上网看看有没有最新的消息和关丹人的斗争进展，我们的政府有没有听到人们的心声。

每天都有不同的情况，而我却天天在提心吊胆；这间毒厂快要建好和开工了，可是 ‘拯救马来西亚委员会’ 的进展好像不大有进步。到今天才看到我们的首相出声了，希望这不是拖延关丹人的手法，希望专家们能为关丹人带来好消息，希望能停止这间毒厂的操作。

我们的地球已经灾难重重了，地震、海啸、风灾、水灾、旱灾、火灾。。。。。。。
还有战争、抗议、动乱。。。。。。。。。。。。
唉。。。。。天灾、人祸。。。。。

现在还有日本的核厂危机，核子能的辐射会为地球生物带来多大的危险，全球人大部分都为辐射担心。今天的电视新闻有说：‘因为日本的核能危机，以后全球的发电法可能会以太阳能为主。’ 如果属实的话那便是好消息了。

希望日本的核危机能早日处理好，关丹的毒厂能停止，我也只能希望吧了，一个老 C9 能做些什么呢？唉 !!!  ;(

不能等 和 来不及

最近到慈济的一个联络站看了证严上人的录影，在录影中她声声来不及了、来不及了。啊。。。。。真的来不及了，日本9.0级大地震+海啸+核电站危机。近来地球不断的地震，火山爆发，天灾重重；还加上好多国家动荡不安。世界末日声到处响起，难道真的来不及了吗？慈济全球环保运动已经做的很好了但是上人还是天天为地球的健康而忙，为地球上的生灵而操心。

尔后我在报上又看到另一位法师，明吉法师 ，他说四大關懷不能等了！

1.全球暖化──急救地球不能等；

2.社會失序──急救禮儀不能等；

3.家庭疏離──急救孝悌不能等；

4.人心迷茫──急救人心不能等。

然后我在网络上又看到有关地球正在产生变化，地球的磁场正在改变，还有从现在开始会有很多的天灾如地震、火山爆发、疾病等等。。。。

唉。。。。这种种的事要怎样去化解呢？然后我在电视上看到林显宗和雷久南博士都说；好的意念和爱心能为地球带来平和，为人们制造安乐。信仰的爱、练健身功的平和意念能把信息带到宇宙让地球缓和。灾难的发生是宇宙要告诉我们他受伤了，希望大家好好爱护他。

啊！希望大家珍惜我们的地球。

世界 / 地球末日？

近日地球不断的发生地震，而现在日本又发生8.9级地震+海啸，好多人都在谈世界末日。是吗？会吗？

之前的之前，电影2012在放映时也有好多人在讨论世界末日，之后静了一会现在又再谈论了，真的吗？

世界末日-2012，唉！如果真的有世界末日，我们该做些什么？

慈济的大爱、环保精神是否该推广。人类是否该有更多的爱来救救我们的这个世界。

在面书里看到一则短片说人类的意念有着想象不到的力量，可以从无形到有形，如果人们都练功，都有信仰和好的意念、思维对改变地球是有帮助的。

近来我刚走入佛教的方向还没有真正踏入佛教的大门，对佛教还是不明了，我想我该加快脚步，快点学习佛教，快点多读些佛书了。

那么在练功方面，我不该懒惰了，要多练丹功，还有要想办法抽时间去学太极。更应该鼓励更多的人练功了。希望在练功的同时也能为地球做些事。

在这里希望日本的灾民都得到帮助，希望他们都好好的渡过这个难关。不幸的也能够安息。阿弥陀佛！

http://www.facebook.com/#!/video/video.php?v=193945670635725&oid=202333406459678&comments

踏入信仰之路

自从新年前开始去佛教会念经后，我开始拿一些佛书回家看；而且家里也有一些以前拿回来还没看的都开始拿出来看了。近来会觉得是时候该多了解佛教和信仰了。

一向以来我都是去佛教会拜拜的，因为其他的庙都让我觉的不舒服，而且有些庙还有不道德的事情发生令我对这些地方产生害怕的心理。我开始去佛教会应该是在我结婚前，每年的卫塞节我都会去佛教会拜拜，一直维持到现在。虽然我每年都去佛教会但是从来没有想过要深入探讨佛教、了解佛教。年轻的岁月里有太多的事情要做要学，在社会大学里要面对各种人和事，结婚后还得学习带孩子和教孩子，宗教信仰进不到脑袋了。

退休后曾经想过要多认识佛教，但是佛教会却没有提供指导，要去请教朋友又怕给别人麻烦，所以一拖再拖，结果是没有开始。

自从他的离去让我觉得人在生时必需要选择一种宗教，当离去时后人才能为往生者以他的信仰来处理他的后事。这也让我觉得不能拖了，人生苦短，我也一直的在责备自己不知道要怎样为他做身后事；道教还是佛教，结果我两样都做，只要有人告诉我那是对他好的，而且经济上还有能力做的。

现在是时候为自己选择自己的将来了，我应该去寻找和请教人了，对不起我要为别人添麻烦了。希望还是希望我会得到别人的指点，也希望佛教与我有缘。阿弥陀佛！

四十九

星期二的傍晚听到客厅有昆虫拍翅膀扑灯的声音，心想可能是灯蛾在扑灯，走出去一看却是一只蜻蜓。我把屋里的灯都关了只开屋外的灯，本来想引它出去，可是它卻粘在墙壁不出去。而这天正是他的第七个星期。

第二天早上我看看客厅的墙，它还是粘在墙上一直到傍晚。傍晚当我冲好凉回到客厅时缺看不到它了，心想可能它走了。当我念了傍晚的佛号和开念经机之后我又听到翅膀扑打的声音，循着声音看到它在门底的铁门和玻璃门间，我试着打开门又怕伤到他便拿一张纸挑它帮它出来。它出来后冲向我，把我吓坏了，还在我身边绕了几圈。当我定下来时它已不见了。

是蜻蜓，非蜻蜓？

四十九天，佛书说该投胎了，希望他投入好的另一生。南无阿弥陀佛！

这些日子

农历新年前和新年里我还是跟不上新年的脚步，心里的感觉是怪怪的，现在还好。自从他出事后我心里一直想为他做些功德，所以我都尽量的去接触一些佛教方面的活动。

我出席慈济岁末祝福，到佛教会跟随他们念经，希望能够回向一些功德给他，现在还是每个星期日都到佛教会念经。除了工作外我在家不是打扫、煮食便摺金银纸准备一百天时要来烧一间冥屋给他。无论佛教或道教我都照做，希望能给他安乐。有时心里感觉怪怪得，我好像佛、道不分。这个我没办法，因为没有管道得到指点而处理丧事的一站式公司都是提供道教方式，而且道教方式容易找，佛教方式好像很难找，而我也没有管道找。如今只好尽我的能力了。

真希望佛教会能提供一些帮助，让我们这些无所是从的人能的到一些帮助，尤其是在突然面对这种场合的时候。

梦 ------- 交代

他走了后我在梦里见到他两次。
第一次，他没穿衣服拉着我，我吓坏了大喊，喊到醒来。><"
什么话，什么事都没有说。

第二次，他只是轻轻的动动我胸前的衣服然后告诉我：”银行要有两个名字。“
我心里不爽在心中说：“太迟了。” 便醒来了。

醒后我躺在床上想，他的银行没有两个名，我的也没有啊，他是否在提醒我呢？
现在想想应该要加名了，万一我发生事故孩子们都会失去经济来源，尤其是刚刚读大学第一年的女儿。银行有两个名字至少他们的生活费还可以暂时不用愁。

唉。。。。！是时候安排孩子的未来生活了，幸好他们都差不多大了，应该可以交代了。

孩子，我等你们回来讨论喔！

不眠夜

自从吉隆坡回来后我都不能一觉到天明，每个晚上都是睡一下醒久久。还没开工时还好，现在开工了时常会觉得有点浮浮得，真有点担心。在电话里和女儿谈起，她说是不是在吉隆坡医院时受怕了，想想也可能是。

在处理好老公的事后，我每天当天色暗下时心里便感觉害怕，我会把家里的灯开亮然后快快躲进小房里，无论有没有睡觉；幸好现在好多了，我可以亮灯后还在屋里走动。害怕的感觉还是有，但是轻了。

害怕的感觉虽然轻了，但是晚上不能睡好对我的健康是一种负担，我是否要找个医生帮忙清理这个心理？我又该到哪里找？政府药房的医生会理我吗？或是让时间来清洗我的记忆库，我不想吃安眠药这种化学品。

我需要多少时间才能清理我的障碍呢？每当躺在床上又不能睡时，回忆，无数的回忆都会涌上心头，害怕也会来，怎办？

现在开工了，希望工作能把我的头脑带离我的回忆，也希望在完成一切的拜拜仪式后能让我的头脑离开这个恶梦。可是我现在为他念的地藏经却又在我的脑里留下了无数的问号和疑虑。

唉！要走出恶梦我还得努力。

年

新年到，到處都是新年的東西，新年歌滿街滿巷，連佛教會也是充滿了新年的氣氛，原本心情是灰灰的當孩子們都回來后心情也比較輕鬆了。

新年里幸好住后面街的小叔都不介意都叫我們過去一起吃飯，年初一孩子們也一起拿紅包。六嬸和我的好朋友都在過年前送了一些年餅過來，今年孩子們有好多餅吃。我們今年雖然不過年但是新年的食物還是吃不停，孩子們還是照樣拿紅包。時代不同了，舊時的風俗都改變了。

雖然食物照吃紅包照拿，一大班的人在一起我還是感覺少了一些些，心裡還是悶悶的。無論如何也不能管自己的感覺，生活還是要過，日子還是要照跑。

年到了，新的一年希望大家快樂、健康！

寫到這裡才發現原來女兒剛剛給我裝上的搜狗拼音輸入法是繁體字。^_^

相伴的最后二十二天 （后记）

记下了最后的二十二天我该放下了，可是脑海里还是常浮起他的影子，尤其是他当时一直说他要去的情景。

我会一再的想为什麽当时我不会问他，为什麽要走，是谁要你走，你就不能留下吗？唉。。。。。！人要离开之前真的有阴间神明来带吗？？？

他临走都还是清醒的，人会在清醒着然后突然的走吗？？？？

为什麽医院有那麽好的手术医生，（全马只有两间医院可以做动脉手术，一间在槟城，另一间便是这间 HKL 了）而手术病患的病房却那麽的缺乏护士。三十个床位的病房只有六位护士，而且病房是常满的。如此情况病人的手术如何成功也是白费工夫。手术后得不到专业水准的护理不能好好的复原，希望变成失望，唉。。。。。。

虽然有家人在身边照顾，但是家人没有护理知识只能帮病人拿东西，不会帮病人换洗，转身和起身。在缺乏护士的照顾之下，病人在移动时很可能会拉扯到手术的伤口而让伤口破裂出血，这对病人的生命起着很大的威胁。唉。。。。。逝者已去空留无限愁。。。。。。。往后我需自强自习。

相伴的最后二十二天 (5)

29/12/10 - 30/12/10
这两天他都在 ICU 病房，我们只是在探病时间去看看他。他还认得我们，头脑没问题，说话不大有气力。在 ICU 病房我们比较放心，这里的照顾是一流的。

31/12/2010
今天从 ICU 搬回去十三号病房，在搬之前我已经和 ICU 的医生说我很担心十三号病房，那里的护士严重不足。但是没办法，ICU 不能住久。

晚上医生看诊时有感而发吧，她说今天年夜日，我们都在医院过年，等下可以看到烟花。烟花？是的，从 HKL 的窗可以看到双峰塔，也可以看到那里的烟花。

可是阿，老公现在的身体非常虚弱，连移动身体都困难怎样看烟花。他听到要过年了，非常感慨，说躺在病床都不知道时间过。

1/1/2011 - 2/1/2011
病情还好，人也比较清醒。这期间一些兄弟姐妹也有来看他。女儿也回去她的新住处了解环境和准备开学。

3/1/2011
他又开始不舒服了，还问起女儿，也和我说他的机器（内脏）都坏了。我告诉他别担心，好好休息，我会在医院附近找个房间住，然后在医院陪他，有一个马来人也是这样，休息了三个多月已经开始好了。

4/1/2011
他又漏黑大便了。唉！这次漏得越来越凶。医生好像没办法停止他的内出血。成人尿片也无法承担，都漏到床上。而这病房又严重缺乏护士，没有人为他更换，护士还叫我为他换。老天，他满身都是管子。鼻孔两条、肚子一条、尿道一条、手和锁骨窝带针的大慨有三条。唉！我不是护士又没有学过家庭护理，怎样换哦！我很担心，SMS 女儿，她说正在回来医院。

结果在大慨六点钟有一个护士来和我一起换。换时要转动身体，他都喊顶不住了，他很辛苦。他的人又大只，虽然病了两三个星期，现在他又完全用不到力的时候身体是很重的，我扶他也觉得吃力。一阵忙乱后，终于大功告成。

当我清洗好自己坐下想休息一下然后吃晚餐。可是他又说大便又漏了。我只好告诉他我必需先吃，我的肚子饿了。他也很好，静静的等。我随便吃一点便到他的床边和要求护士换尿布，可是护士好像知道换也没用，都不大爱理。我看着黑色的水流出来，由黑到带红，他的屁股浸在这些黑红的血水里。这其间他有说，帮他换干净，他要走了。我越听越怕，不敢在他面前哭，我躲到病房入口处哭。病房里病人的太太，一位马来夫人和一位华人夫人都来安慰我。谢谢他们，大家同病相怜。

哭过后擦干眼泪，还是回去病床看他，他一直说要换干净，他要走了。他说到累了便停下来，我也休息一下，这样到下半夜，他突然说很黑，很阴沉。他又突然说他要走了，全部人都走了，谁来载他回去。他突然坐起身我吓坏了，快快叫护士和医生。幸好今晚的医生是 Dr.Low 他可以用广府话和他交流。而且他也比较喜欢这位医生。这时候他一时闹一时停，快天亮了要五点了，护士才为他换干净，这也是医院清洁工人开始清理的时候。不久后他说吸不到气，医生为他加氧气，他还是很辛苦，后来医生、护士和更多的医护人员到来，我被挤出去了。我回到病房入口处，快快打电话给女儿，可是打了很久都没接，太好睡了。已经六点了，看到大医生一个接一个到来，心想完了。立刻打电话给小姑叫她叫女儿，老爸不行了。当他们来到时，医生们都很忙而且不让我们进去。我从远处看到他们在用 CPR 急救法，心想完了，这是医生们的最后一招。到八点半，终于一位医生走过来告诉我，他             走了。

相伴的最后二十二天 (4)

21/12/2010 - 25/12/2010
这几天里他都漏黑色的大便，而且是在晚上才漏的，很奇怪。

我问护士为什麽是黑的，得到的答案是手术后都会有的现象。但是老公开始说肚子不舒服也担心胃溃疡时，我便向医生说；第一位医生拿了一些粪便去检查，结果是没有血。我心想老公以前胃溃疡也是大黑色的大便，便和另外一位医生讲，他拿了两个小瓶子给老公吩咐他大便时装一些进去，这次化验结果是血。当天下午便推去做 scan （照胃镜）。做后有好了些但是接下来又漏黑大便。

在这段时间里我尝试早上自己搭的士去女儿的住处，幸好成功了，给了我信心。这样我可以在那儿休息和睡两个小时才再到回去医院，感觉不会太疲劳。这几天都是儿子、女儿和我轮班守夜。

26/12/2010
儿子昨天已经赶回去槟城因为二十七号理大开学了。

照胃镜后还是漏黑大便，今天下午老公动第二次手术处理胃溃疡。

手术后回到十三号病房，醒来后还好。

27/12/2010
第一次手术后他还很有力气，可以自己坐起来和下床站着小便和大便。第二次手术后他力气很小了，坐起来有困难。可是他还是漏黑大便，哎！


28/12/2010
今天一大早大医生来过后，他们告诉我老公要动第三次手术。老天。。。。离开第二次手术才一天而已。而且这次可能要切掉半个胃，非常危险，手术后可能失意、半身瘫痪和。。。。记不起了，哎！感觉上第二次手术是多余的。

由于手术室爆满，他必须等。手术前他很痛，痛到他一直喊给他昏迷。唉！在进入手术室前关丹一些兄弟姐妹到来刚好和他见了面。在第一次手术后他的一个妹妹也一家人到来看过他。

手术做到傍晚六点，十三号病房的医护人员告诉我他已经被送去 ICU 我便拿了他的东西和住在 吉隆坡的小姑（他的妹妹）去 ICU 探他，可是坐在门外的看守员却说没有这个病人。我们再到回去手术室问，手术室外的纪录处也说没有这个病人。？？？？？奇怪了，病人呢？我们再到回 ICU 病房外问看守员，而且我还强调是十三号房告知的，看守员才入内找，结果是在里面，他们还没有处理好我们暂时不能看他。等了一段时间看了他后，我们便回小姑家休息了。他在 ICU 病房不需要看守。（女儿搬了住处，离开医院很远我们住在小姑家了）每次来回医院都麻烦她载送。真的谢谢她哦！

相伴的最后二十二天 (3)

17/12/2010
昨晚在疲劳下睡了一夜，虽然有醒过但是休息后人也觉得舒服多了。医院的探病时间是中午十二点半到两点，傍晚四点半到七点。

今天我们三母子到医院看到老爸有进步都很高兴。探病后到医院外吃了午餐要等到四点半才可以再看到老爸我们无事可做便在大道溜达。走走下居然走到 Hotel Vistana ，那不就是回关丹的车站旁咯，原来从HKL到车站是那麽的近。四点半看过老爸后我们便高兴的回去吃晚餐和休息。

18/12/2010
老爸今天从 ICU 转去普通病房了（13号房九号床位），很高兴他的进步。傍晚容外甥到来探病也带我们走去巴士站买票，老爸有进步我要回关丹收拾一些用品和处理一些在紧急时没有处理到的事。

19/12/2010
上午回关丹，吃过午饭后立刻和儿子去处理要做的事。女儿留在吉隆坡看望老爸。虽然回到自己的家但是晚上还是睡不好，一直担心会遗漏要处理的事。

20/12/2010
早上本来想和儿子到佛教会拜佛感恩的，为了要快点回到吉隆坡，我改变主意换到住家附近的佛光山关丹分会去拜了。之后我们便立刻赶去巴士站买票回吉隆坡了。到了吉隆坡还来得及傍晚的探病时间。^_^

女儿也告诉我老爸今天有大便，是整条黄色的。这是好消息，老爸的肠胃活动了。而且他也开始可以吃东西了。可是老爸今天却要求我们留下一个人陪他，因为这个普通病房护士不够，很难请护士帮忙他。

这晚儿子留下陪他。可是他晚上却排黑色的大便。

相伴的最后二十二天 (2)

15/12/2010 - 16/12/2010
救护车出发后我才注意到时间已经九点，大约是八点多开始出发的吧。在车上 Dr.Lim 拿了一些水果吃也要和我分享时，我才想起还没吃晚餐。便多谢他的水果后立刻从袋子里拿了面包（bun）来吃，心想要照顾自己的胃哦，我不能胃痛啊要照顾人呢。

在救护车里除了仪器外，还有医生、护士、HA 和 Driver，连我在一起共六个人+一个病人（躺着的）。救护车已经超重了，一路上如果路平便没事，但是如不平便糟了；车会跳然后老公会痛和仪器会失灵。一路上护士都注意着仪器，当一发出 bi........bi......... 声时，护士处理不到便叫医生。Dr.Lim 会立刻检查病人，我也会抓住老公的手给他安慰。在路途中医生给病人打了两次针，救护车也有停过一次调氧气。车里的气氛是有时很紧张，有时还可以平静一下。（我一路上提心吊胆）

当护士说看到双峰塔了（从救护车前方的一个小窗），还有十分钟便可以到医院了，我的心才没那么紧张（看看时间已是晚上十一点了）。到HKL的急症室后，他们要我去办手续，我晕陀陀的被点到几个柜台，终于处理好。

在急诊室理 Dr.Lim 很详细的交代病人的病情，我也重复的听到他说病人是 Triple A leaking，接手的医生也从 Dr.Lim 那里了解到病情的严重性，接下来高级的医生一个接一个的到来，严格的检查后医生为病人和亲人（我）交待病情的严重性和手术的危险性。

主动脉膨胀渗漏，如不动手术 = 等去，动手术 = 50对50%。病人当然不想去，我也不想他去，确定动手术是必然的事。我们从关丹赶了那长长的路也是为了要救命啊!50%也要试。确定后医生也说，如果手术成功也还是有危险。
1）细菌感染
2）并发症
3）复杂化
4）身体承受不了（这是大手术）
5）排坼 / 敏感

接受了医生的讲解后，医生们立刻筹备动手术，Dr.Lim 也把从关丹带去的四包血液交给他们还交待另外已经定了两包。很幸运的刚好有手术室有位不用等，便立刻把病人送到手术室。在这紧要关头我六神无主，身边又没有人，紧张、害怕、无助、茫茫然的到了手术室外，医护人员让我们说些话，我也不知道要说什么了，只会说平平安安。关丹的 Dr.Lim 和护士都一起送我老公到手术室，在进手术室前 Dr.Lim 还作最后的交待。真要谢谢他的负责和细心。

他进入手术室后，医护人员交待我去外面的椅子休息。我茫茫然的走去，才发现是走廊（三楼屋内的）。陌生的地方，静静的，已是晚上一点，再看看，还好有一些人也在走廊休息，但是心还是怕 ~ ~ ~ ~ ~。怕也得挺，我没有得选，先找个地方坐下，放下行旅，喝口水，吃点面包定定心。坐下后疲劳跟着来，便在椅子上睡了。醒来时大慨睡了一个小时，看看陌生的环境，幸好还有医护人员走动，也有医院警察走动。后来发现有一对华人男女在另一边睡我便转换靠近他们的位子，之后也找到和他们交谈的机会我才安心一点。整个晚上（从一点到五点）我都是睡一下，醒一下。到五点手术医生 Dr.Tan 终于出来找我了，他只是告诉我手术成功，当他一开了我老公的肚皮时，看到的是血管已经爆了，六个公升的血流在肚里。过后他便转身回手术室了，我只有时间说谢谢罢了。但是也难怪他，一夜的手术，疲劳也完全的写在他的脸上。我心中只有感激。

大慨六、七点，他被送去 ICU 病房。在知道手术成功后我已第一时间 SMS 两个孩子，吩咐他们尽快到吉隆坡，因为我对吉隆坡完全不懂，连医院要怎样走出去都不知道。

清早五点后，医院便开始忙碌了。清洁工人开始洗卫生间、走廊、病房。七点后，医护员开始到来，医学院的学生也一大班的到来学习。我只到卫生间嗽口、随便的洗脸，然后还是吃我的面包和水。

七、八点的时候 ICU 的医生有问我是否要安排个地方给我休息，我没有接受因为要等孩子。我也没有进 ICU 看他，因为他还在药物下睡觉，也怕把细菌带给他。可是当中午过后孩子们都还没到时，我好累，整个人都快崩溃了。幸好有手提电话联络，这是现代科技的好处。三点后孩子一个个到了，四点半探病时间，我们两个两个的进去看他，当他听到儿子叫他，他张开眼第一眼看到儿子时好高兴。老爸手术成功我们也很高兴。一大早我也已经通知关丹的兄弟姐妹了。

HKL 的 ICU 很先进而且是一个医生照顾一个病人的，我们看过老爸后让他休息，我们也去女儿在吉隆坡的住处休息了。最重要我要清理我自己，从关丹到现在我都还没有刷牙和冲凉。

相伴的最后二十二天 （1）

难以忘怀的日子，但是我必需放下。我以此纪录收藏心中的记忆。我必需快快回到正常的生活。

15/12/2010
一个阴雨天的早上我把晒衣架拉进客厅晾衣服，当我还在晾着衣时，他过来说后背左腰上方抽筋。我放下手上的工作，伸手要帮他揉患处；当我的手才摸到他的皮肤他已经喊很痛。我当时吓了一跳，心想     不可能啊！只有骨折才会有这种情况（这是我以前在救伤队时学到的常识）。

看看他的脸，他已经脸色发青，恐慌冲着我而来，立刻喊女儿可是同时听到她进冲凉房的声音，心想糟了，不能让她在冲凉房办事，必需立刻送老爸去医院。我冲上楼敲门说老爸出事了快来帮忙。她立刻出来，我们到楼下时他已经很辛苦了而且还开始冒汗了。我吩咐女儿看着老爸，我冲去后排的屋子找小叔们来帮忙（两位小叔住那边）可是都上班了，只有女人和读初中的侄儿，幸好他们的邻居听到声音也来帮忙。正当我们七手八脚的忙着把他扶上车时，他却要穿衣裤（他在家习惯只穿内裤），我便慌乱的抓了一件衣和一件裤乱乱的套在他身上，推推拉拉的把他给搞上车。

我直接驶去关丹中央医院急救部，当时医院的HA看到我的紧急讯号灯立刻站起来问我什麽事，我说他很痛，当他们看到他没有外伤时，我问他们拿轮椅或抬床他们都说没有，只由两个人扶他进入急诊室；这时由女儿看他，我去办手续。

手续办好后发现女儿坐在急诊室外的椅子
我问 ：老爸怎样了？
她说 ：不知道。
我便立刻走进急诊室，看到正在检查他的医生便问：“How is he now?"（他怎样了）。没想到医生像看到了救兵一样，原来语言沟通有问题，印度医生的马来语不通而我老公的英语不通，我变成了代老公讲解病情的代言人。=.="

之后我和女儿坐在急诊室外的椅子等医生和护士处理/医治他。这时候才发现我是九点多送他去医院的。

等到十一点我问医生情况时，医生告知已拿了尿和血液去化验。

到十二点再问；答案是尿有一点发炎，可能是生石，因为他很痛，但是要等血液报告。我打算等到一点便和女儿去吃饭。

差一些要到一点的时候，HA很紧急的推了一个病患进急诊室，心想如此情况医生一定先处理这个病人，我便和女儿去吃饭、冲凉和收拾一些入院用品，准备让老爸入院。当时心里想的是生石，现在医学发达，激光可以把石打碎然后排泄出来，我也不大担心。

我们回到医院时已经快三点了，心想他可能已经进院了便直接走到急症室想问病房号码，没想到却看到几个医生围在他的床边，我只好退出去。我不断的偷看急症室的情况，看到Dr.Goh，骨科医生（他的爸爸是我的旧同事，妈妈是我的师姐）也在检查他，然后更多的医生（大慨有十位）围在床边，我心中感觉不妙。

四点了，我忍不住了，走进急症室随便抓了个医生来问，答案是还不知道，大医生正在检查。老天。。。@_@"

五点了，终于      大医生叫我了。一进去我立刻问是否生石，医生说：“比生石还严重，他随时会死。“

我：。。。。。。。。那           是什麽呢？

医生：大/主动脉膨胀 (Aorta)，可能在渗漏。
            医院的 CT Scan 刚刚怀了，这是紧急事件，他们会立刻把我老公送去私人医院 (Kuantan Specialist Centre) 照 scan。时间只需一个小时来回和照。如果渗漏会立刻送去吉隆破医院 (HKL)。@_@"

一个小时！天！我必需立刻回家收拾衣服、用品准备去吉隆破，还有吃晚饭。心想来得及吗？？？？？
无论如何，必需快了。还得通知他的兄弟姐妹们到医院看他一面（在他去吉隆坡之前）。

手忙脚乱之后，看看钟，已经一个小时了，饭打包了还没吃。来不及吃了立刻赶回医院（天在下着雨），在路途中，医院来电说要立刻去吉隆坡，要我立刻去签名。
啊~ ~ ~ ~ ~ ~  老天。（雨中、害怕、赶路）

到了医院，幸好小叔们已经在帮忙办理手续了。

老公的兄弟姐妹们（来的急的）都到来和他相见。大家心中都带有离别的痛，担心这一别将成永远。因为医生已经说了他随时会走。

手续办好后，医院的救护车也准备好各种急救用具，我们也开始赶路了。原本打算女儿和我一起去，但是救护车只能让一位家人陪伴，结果只有我上车。女儿看情况明天才打算了。

女儿对吉隆坡有点认识，我却完全陌生。但是在这种情况下不行也得行了。见一步走一步吧。我带着害怕、担心、迷茫上了救护车。

走出家门

要走出伤痛我必须走出家门。必须接触外面的世界。这几天我都走出去；到夜市场，到商店。还打算到和声及丹功场见见一斑朋友。我必须回到正常的生活轨道。

已经打算下个月回到我得夜间工作岗位（退休后的一份小工作）。在照顾他的时候我暂停了我的工作，现在我需要工作来寄托我的精神。

希望下个月我可以回到往日的生活，虽然多了一些事情要照顾、要做、要调整我的感觉。农历新年快到了，新的一年新的生活， 希望         在明天。

伤痛后

心中思心中想写下之后，感觉没那麽沉那麽重了。开始处理他留下的东西，希望能在短时间里处理好。

他留下的东西零零碎碎，我还得收拾心情，用用脑和眼。我想该是时候出去走走看看，让自己多接触眼前的事务，接触现实生活忘记不愉快的事情。

下个星期该开始去我时常活动的地方重新活动了。朋友们，好想你们哦！

等我放下心情后再慢慢的从回忆记里记下那二十二天在医院的喜、怕、累、痛  。。。。。 。唉！各种的甜、酸、苦、辣。。。。。。 {和他    在人生中相处的最后二十二天，必需忘记   但    还是想留下回忆。真矛盾  (>_<）}

今年不过年

生活要过，肚子要填，当踏入市场买食物时，新年歌、新年物品到处是。快乐的音乐激不起沉重的心，家    少了个人，犹如一张方桌少了个角。

新年孩子会回来，虽然我们今年不过年，但是还是该买些食物给孩子吃。该买些什麽呢？一桶桶，一罐罐，看在眼里却没有买的心意，这个年上不了我的心，脑袋总是要回到回忆里。唉！>_<  还有时间，慢点才打算吧。

老爸的东西已经收拾得七七八八了，可是家还是很脏，我还是感觉无力、疲劳，只能一点一点的慢慢收拾，慢慢清理，今年不过年，不用急。屋子要清理，脑袋也要清理。我会      我会      回到正常的生活。疲劳、无力感会离我而去。时间将是良药。

散场后的重整

世间无不散的宴席，人间无不散的情缘。缘尽时分离的伤、难舍的痛，至今还在。

二十二天的医院陪伴，二十二天在眼前捱痛、受苦的你；如今还是历历在目。对你的思念深埋心底里，往日的苦、乐、不和都已成过去。

你    受尽插针的痛，挨了一次又一次手术的苦，还是留不下你的存在。当病情好时大家都高兴，可是     每次高兴后跟着的却是担忧、害怕。

今生的情至此已尽，难舍也得舍。

生活还是的过，两个孩子都还在读书，我必须振作，必须重新投入生活。时间该是辽伤的良药；生活             还得重新再来过。振作         振作 。。。。。。。。